А я стала другой.
Не верила семье. Людям, которые знают меня всю жизнь.
И только попадая в невероятно глупые ситуации, стала ловить шальные мысли: "ха". И всё. Эй, а как же вечное желание провалиться сквозь землю или, на крайний случай, сбежать из страны и больше никогда не встречаться со свидетелями моего фиаско? Где та девочка, которая упорно отказывалась называть вещи своими именами, городя какой-то высокопарный трёхэтажный бред и делая "хорошую мину при плохой игре"?
Всю свою сознательную жизнь пыталась "работать над собой". Читала книги по психологии, общалась с людьми, на которых хотелось быть похожей, копируя их манеру речи, некоторые привычки и стиль поведения. Говорила "нужно всегда оставаться собой!", а по утру уже забывала какой там вчера решила быть.
И так смешно и стыдно теперь просто пропустить тот момент. Пройти через личный ад "поиска себя и бла-бла-бла", и... и подумать "ну и зачем всё так усложнять?!"
Сейчас я бы, конечно, многое сделала по-другому. На многое отреагировала иначе.
Сразу рассказала бы родителям некоторые вещи, быстро бы порвала связи с некоторыми людьми, не совершила бы некоторых поступков, и никогда, слышишь, Даша, никогда не стала бы стесняться того, что чувствую. Пусть так, ни о чём жалею.
Иногда кажется, что я потеряла крылья, да и Небо больше не видится таким уж привлекательным. Но потом понимаю, что просто нашла свою Землю. Ту, на который хочется жить. Учиться, ходить на работу, ссориться и мириться с родными, знакомиться и прощаться с людьми, решать проблемы и радоваться приятным сюрпризам.
Именно поэтому мне не хотелось писать куда либо. Мне было некогда. Я жила.
Теперь, мой многострадальный дайр, мы снова будем вместе!